Bancuri

[punct]

Initial trimis de Oribilul Mosh
pai nu ai voie..pentru ca nu este etic. puteai foarte bine...sa trimitzi cele 3 bancuri in acelasi post.

auleo..esti fata si zici bancuri cu pu** ! :mad:

:a , ok, nu am stiut :rolleyes: , nu o sa se mai repete, si asa numa ca sa ma scot hai sa zic ca mi le-am adus aminte pe rand.
:cry:
sunt iertata??

[Oribilul Mosh]

Bine. te iert. dar sa nu mai aud ca vorbesti prostii si cuvinte obscene. :p

[punct]

Initial trimis de Oribilul Mosh
Bine. te iert. dar sa nu mai aud ca vorbesti prostii si cuvinte obscene. :p

am inteles. multumesc. iti promit ca nu o sa se mai repete, nici macar nu imi sta in caracter sa vb prostii:p

[Oribilul Mosh]

Dar de ce apare in postul tau...si ceea ce am zis eu ? Ma imitzi sau ce ? :con:

Gata.destul. sa ne concentram asupra bancurilor.

Cred ca vi l-am mai zis..1data....dar il mai zic ca e marfa. Acum il adaptez.

Mergea eyewitness trist si ingandurat pe malul marii. si cum mergea el asa...da peste pestishorul de aur. pestisorul , vazandu-l trist ii zice ca ii indeplineste o dorintza. orice ar vrea eye. sta eye si se gandeste...dupa care zice : "pestisorule...vreau sa ia sportu studentesc campionatu ! " .
pestishorul : "aaa....numai atat. ce modest esti. gata..se face. dar ..uite...pt. ca ai fost asa modest..itiz voi mai indeplini o dorintza. orice vrei tu ! "
la care eye : "aaaa,merci ! esti un dragutz ! ash vrea sa ia si cupa ! "

:o

[eyewitness]

bah moshule daca ziceai rapid sau steaua intelegeam da sa ia sportu campionatu e mai ceva ca o minune indeplinita de peshtisor, eventual cand s-o face campionat numa cu o singura echipa si asta sa fie sportu da si-atunci sunt sanse sa retrogradeze...

[punct]

tiganul si tiganca sa in pat, inainte de culcare...
tiganul:-- fa, hai sa iti zic o ghicitoare: ce incepe cu U si sta sub pat??
se gandeste tiganca 10-15 minute dupa care:--na hai tigane zii ce-i ala??
tiganul :-- Un papuc , fah
dupa un timp ...
tiganca:--hai ma sa iti zic si io una:ce sta sub pat si incepe cu H??
tiganul(dupa ce isi munceste creierii in zadar):--nu stiu fa, zii ce
tiganca:-- Halt papuc, mah
:con:

[NARAYAN]

Bula se duce la taica-su' si-l intreaba :ba tata care e diferenta dintre "teoretic" si "practic"?Ta-su' sta ,se gandeste si dupa aia ii spune lui Bula:-Du-te si intreab-o pe ma-ta daca pentru 5 milioane de dolari si-ar trage-o cu un negru ?Se duce Bula ,o intreaba pe aia,aia raspunde ca Da ,normal ca si-ar trage-o ;se intoarce Bula si-i zice lui ta-su' ca Da;ala ii zice u-te si intreab-o si pe soara-ta acelasi lucru;se duce Bula ,o intreaba pe sora-sa ,aia zice ca Da,bineinteles;se intoarce Bula iar la ta-su':Si sora-mea a zis ca da...Taica-su' ii zice :-Vezi tu Bula tocmai asta e diferenta:teoretic-noi am avea in casa 10 milioane de dolari,practic-avem in casa 2 curve!:)

[NARAYAN]

Initial trimis de dinu
O noua misiune saptiala americana. Echipaj: trei maimute si o blonda. Decolare reusita, traiectorie de intrare pe orbita. Televizoarele din toata lumea prezinta imagini din interiorul navetei. Licarul unui monitor si o voce: "Aici Houston, maimuta 1, la consola ! Repet, maimuta 1 la consola !" Una dintre maimute se aseaza in fata ecranului. "Maimuta 1, presurizeaza modulul lunar, verifica nivelul azotului in rezervoare si treci dispozitivele energetice in sistem economic. Maimuta 2, la consola, repet, maimuta 2 la consola." Maimuta 2 isi ocupa locul in fata monitorului. "Maimuta 2, calculezi corectia de traiectorie pentru intrarea pe orbita, verifici starea rachetelor auxiliare de pozitionare si calculezi cantitatea de combustibil necesara aselenizarii. Maimuta 3 la consola, repet, maimuta 3 la consola". "Maimuta 3, pregatesti selenobilul, calibrezi dispozitivele de extragere a mostrelor si pregatesti laboratorul pentru analizele in imponderabilitate. Blonda la consola, repet, blonda la consola". Cu un aer intepat, femeia se aseaza in fata monitorului, ia microfonul si spune "Stiu, stiu, hranesti maimutele si nu te atingi de nimic !!!"

Mai e unu asa:

Americanii,rusii si romanii finanteaza o expeditie spatiala;de la rusi, pe nava -Laika,de la americani-Lassie si de la romani-Prunariu;cum ajung in spatiu,control de la sol;americanii-Lassie ,ma auzi?...Receptie...E totul ok?Lassie-uau uau uau!Rusii-Laika ,totul ie Okei?Laika-uau uau uau!Romanii:Prunariule!Prunariu:Da,sa traiti!Baza:Ai dat de mancare la "cani"?

[Kayla]

Cica era un barbat. Si se duce el la un restaurant de care auzise ca este fff bun. Vine chelnerul:
- Ce doriti?
- Domnule, nu stiu. Adu-mi tu ce ai mai bun pe aici.
- [dupa un timp] Domnule, v-am adus niste ciorba de baruba.
- [mananca] A! Excelent! Magnific! Felicitarile mele bucatarului!
- [felul doi] Aici aveti baruba si sote de legume.
- [mananca] Exceptional! Felicitarile mele bucatarului!
- [desertul] Si niste baruba cu ciocolata.
- [gusta] Divin! Absolut divin!
Dupa un timp, chelnerul este chemat din nou.
- Omule, am si eu nevoie la toaleta... Unde este?
- Domnule... Imi pare rau. Dar duceti-va in tufis, scoateti-va baruba si faceti-va treaba.

[The End]

[Oribilul Mosh]

eu stiu bancul prezentat de Calypso in alta varianta.

intreaba omu : "chelnar...dar nu vad nici un WC p'aci. tu cum procedezi ? "
chelnaru : "pai mie cand imi vine...ma duc la tufish....scot baruba si ma pish ! "

:o

[Kayla]

Probabil ca asta e varianta originala. Eu asa l-am auzit, asa l-am scris.

[dinu]

Initial trimis de Calypso
- Domnule... Imi pare rau. Dar duceti-va in tufis, scoateti-va baruba si faceti-va treaba.[The End]

"Uite colo, in tufish, scotz baluba shi te pish"

Asta-i ca faza aia ca erau doi politzai, si zice unu': "Ba, ia zi un numar". "Doi". "Ma iei de coi". Ca sa nu ramana ultimu fraier, se duce si el la al treilea: "Ba, zi un numar" "Sase" "Du-te-n pizda mati". ) )

Later edit: na ca a zis si moshu' cum se termina un banc bun... :p

[NARAYAN]

Se duce unu in la restaurant si se aseaza la masa.Vine chelnerul :
-Buna ziua ,domnule! Cu ce va servim?
-Pai as vrea specialitatea zilei...apropo ,care e?
-Macaroane cu branza!
-Adu-mi 2 portii!
Pleaca chelnerul,revine in 5 min cu cele 2 portii...mananca omu'...la un moment dat gaseste un floc in macaroane:
-Chelneeeeeer!
-Da,va rog!
-Ce-i asta ? si-i arata flocul.
-Aaaaa...un floc.
-Nenorocitilor vreau sa discut cu patronuuuuul!Unde e?Si-o ia omul prin restaurant dupa patron....chelnerul ii explica : nu e patronul dar e bucatarul daca are reclamatii...Omul se indreapta spre bucatarie ,da cu usa de perete si cand colo... in mijlocul bucatariei bucatarul invartea cu p**a intr-o oala imensa .
-Pai bine ba,bucataru' lu' peste, se poate sa n-aveti voi un facalet in ditamai shandramaua asta de bucatarie?
-Domnule ...facalet avem ,mai prost stam cu branza!:)

[dinu]

Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: "Nu pot sa-ti dau mai multa minte, dar pot sa-ti dau o diploma".
;m ;m ;m

[Oribilul Mosh]

Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din
> cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in
> care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia
> cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si
> deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa
> poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
> - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
> esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care
> desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din
> cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
> Surprinsa de aceasta intamplare, dar multzumita de mica avere pe
care

> tocmai o facuse in mai putzin de 2 minute, femeia urca si intra din
> nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
> - Cine-a fost?
> - Bob, vecinul nostru de palier.
> - Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
>
> Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra
> informatziile critice relative la credit si la riscuri,
> putetzi evita o proasta publicitate.

[baixinho©]

Iti scriu scrisoarea asta incet penca stiu ca nu citesti repede. Nu mai stam unde stateam cand ai plecat. Taica-tau a citit in ziar ca cele mai multe accidente se intampla langa casa, asa ca ne-am mutat. N-o sa putem sa-ti trimitem adresa deoarece cei ce stateau aici inainte si-au luat numerele cu ei cand s-au mutat, sa nu trebuiasca sa-si schimbe adresa.
Locul asta are o masina de spalat. In prima zi am pus 4 camasi inauntru, am tras de lant si nu le-am mai vazut de-atunci.
N-a plouat decat de 2 ori saptamana asta, trei zile prima data si 4 a doua oara.
Haina pe care vroiai sa ti-o trimit, matusica a spus ca ar fi prea grea sa o trimitem prim posta cu nasturii aia mari, asa ca i-am taiat si i-am pus in buzunare.
Sora-ta a nascut azi dimineata. N-am aflat inca daca e baiat sau fata, asa ca nu stiu daca esti unchi sau matusa.
Unchiu' Marin a cazut in butoiu cu tzuica. Am incerca sa-l scoatem de-acolo, da nu ne-a lasat, asa ca s-a inecat. L-am dus la crematoriu si a ars trei zile.
Nu mai am nimic sa-ti spun acum. Nu prea s-a intamplat nimic. Daca nu primesti scrisoarea asta, sa-mi spui, sa-ti trimit alta.
Cu dragoste, mama.

Osama bin Laden a amenintat Rusia:
-Daca va bagati si voi... O sa ma ascund si de voi!

Cum se cheama un bumerang care nu se intoarce?
Un batz!

[baixinho©]

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femei, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in fund si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i povesteste toata tarasenia...
-A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai
nimerit tocmai cand se certau.
-Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
-Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", iar
el ii spunea ei: "Ma doare-n cur, ma duc la peste!"

[cutuma©]

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe
langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa
o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si,
incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei
calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai
incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea vitezei
pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou
mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un
cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul
se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul
129:

"
Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.
"

Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca altfel
riscatzi sa ratatzi ocazii unice.

[genicon]

Stiu acest banc de pe alt forum, dar sper ca nu se supara autorul daca vi-l zic si voua (e prea tare!)

Badea Gheo' taia de zor lemne in ograda. Pe ulita, pe langa gard, trece si badea Ion'. Gheo' ii zice:
- Bage Ione, nu m-ajuti si pe mine sa tai lemne?
- Apai. ma Gheo, nu pot ma!
- Da ce-ai ma?
- Apai am o boala grea, bage Gheo!
- Apai ce boala ai ma?
- Boala grea, ma! Boala ereditara!
- Zi, ma, nu ma face sa sufar! Cum e boala asta?
- Apai, bage Gheo, ma doare-n p**a de lemnele tale!

Si acum unu de-al meu:
Badea Gheo se duce la Ion:
- Ione, vaca ta a avut galbeaza,ma?
- Avut, Gheo!
- Apai si ce i-ai dat ma?
- I-am dat distonocalm, Ione!
Pleaca Ion bucuros, da se intoarce peste o saptamana:
- Ma Gheo, n-ai zis tu ca ai dat la vaca distonocalm cand a avut galbeaza?
- Zis, ma!
- Apai vaca mea a murit, ma!
- Apai si-a mea a murit...

Am zis

[cubu]

Doua rame stau de vorba...

- Unde e tac-tu?
- S-a dus la pescuit...

[Ayrton]

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.

[monk]

Cica era Bula la scoala si invatatoarea le spune copiilor :
- Dati-mi si mie exemple de animale care se numesc dupa sunetul pe care il scot . Ionut ?
- Cucul ... face cucu cucu .....
- Andrei ?
- Gugustiucul .... face gugu - stiug
Ridica si Bula mana .
- Da Bula , zi si tu .
- Pai doamne invatatoare ...... uliul ....
- Cum Bula uliul ?
- Pai asa bine ....
- Cum ?
- Pasi stiti ca uliul e pasare carnivora.
- Da.
- Pai si alearga prepelita .
- Da.
- Pai si prepelita fuge .
- Da .
- Pai si uliul o alearga .
- Da dar de ce ii zice uliu ?
- Pai prepelita fuge si uliul o alearga dar o rateaza si se da cu coaiele de pamant si face : uliiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!

[Sopra Tutt1]

Povesteste tziganu:
"Ma duc dimineatza la pescuit, c-ham 9 puradei flamanzi.... Si stau,
si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in
galeatha - ghoala, manca-ti-as... Zic: Duthe-n amharu thau,
amharatule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa
vezi: se fhace-n Mertzanu' asta, de zic thoti ca l-am fhurat; ajung
acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De undhe-i vila
asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tzigane! Ii povestesc ce-am
pathit, si-atunci imi zice tziganca: Ia o oala cu rame, si-i du la
peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l
intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule? Si el zice ca are tot ce
vrea, ca-i fhermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m**e. Si se da
de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 16 ani ...
onorata instantza... "

[Ayrton]

5 februarie 1988, ora 8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si
spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimin! eata, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai indraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

[Ayrton]

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...

A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si buza sparta.

-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

[memetshot]

cica Bula taia lemne pentru soba. afara era un frig de crapau pietrele.
intra in casa la nevasta-sa si ii spune ca i-au inghetat mainile. Nevasta-sa il lasa sa-si bage mainile la ea intre picioare pana i se incalzesc dupa care bula pleaca iar la taiat de lemne. se repeta faza de vre-o cateva ori. iar vine bula cu mainile inghetate, cand nevasta-sa foarte suparata ii spune:"Auzi draga, da' urechile cand i-ti ingheata?"

[Ayrton]

Stiti care este dilema existentiala a caprei?

"Ce sunt eu, animal sau pozitie?"

[monk]

Un tip si-o tipa intra intr-un restaurant ... vine chelnerul:
-Ce doriti?
-O bere Skol.raspunde tipul
-Si pentru doamna?
-O scol si pentru ea.

[Dzeu]

Un preot catolic mergea pe strada.Era imbracat in negru,avea capul acoperit cu o gluga,maneci largi etc.Trece un politist pe langa el,scoate bulanul si il ia la bataie.Cand termina sa-l bata bine,se ridica,se sterge de praf si spune:
-Vezi bai ninja ca nu-i chiar asa ca-n filme!!


Niste bancuri cu nebuni

La spitalul de nebuni vine o inspectie.Un nebun se pisa de la balcon.Cand vine inspectia el se trage de la geam.Inspectia il remarca.Cand intra in spital cere sa-l vada.Se duc la el si ii zic:
-Domne tu nu esti chiar nebun.Te-ai rusinat cand ne-ai vazut.E un lucru bun.
La care nebunul face:
-Da ce,ma credeati prost sa stau si sa ma trageti de jetul de pisat si sa cad.

O noua manie la spitalul de nebuni:toti se credeau frunze si stateau agatati de lustre,de pereti si de tot ce puteau.Unui doctor ii vine o idee.Se duc in fiecare salon si le spun:
-A venit iarna si frunzele cad.
Treaba merge pana in ultimul salon in care nu a cazut nimeni.Medicul repeta din nou:
-A venit iarna si frunzele cad.
La care seful salonului care statea pe tavan intre teava de calorifer si lustra:
-Noi suntem conifere dom' doctor.

Doi nebuni pe o plaja.Primul zice:
-Uite un pescarus mort!
-Unde,unde,zise al doilea uitandu-se pe cer.

[Dzeu]

Trei betivi la o masa.Primul:
-Eu sunt trimisul Lui Dumnezeu pe pamant.
-Ba nu eu sunt!zice al doilea.
-Liniste bai ca nu am trimis pe nimeni ii potoleste al treilea.

Trei betivi pe o cale ferata:
-Da' lunga mai e scara asta.zice primul
-Tine-te bai de balustrada sa nu cazi.zice al doilea.
-Liniste bai ca vine liftul!face al treilea.

Doi betivi ies de la un bar.Primul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Las ca te invat eu.ii zice celalalt.

Doi betivi ies de la un bar.Unul mergea in patru labe,celalalt mergea sprijinit de un gard.Cel sprijinit de gard zice:
-Uite si la asta.A ajuns sa mearga in patru labe.
-Tu vorbesti ma.Sa vedem ce o sa faci cand o sa ti se termine gardul?

Un betiv mergea in patru labe.Cateodata mai ii aluneca o mana si se lovea de bordura.La un moment dat da de o pereche de picioare misto.Se uita in sus si vede o fata care se uita scarbita la el.El o intreaba:
-Ce faci fa??
-Fac trotuarul.raspunde fata jignita.
-Atunci fa-l mai moale ca tare ma doare capul.

Un tip se intoarce acasa beat mort.Sotia ii zice:
-Pe deasupra ca aduci acasa un amarat de salariu,il mai si bei.Noroc ca iei cainele cu tine sa te aduca acasa.
-Da azi n-am baut mult(hac).Ia zi ,cata bere a baut tata?
-Hau Hau.
-Vezi draga doar doua halbe.
-Si cata votca a baut taticu?
-Hau Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Doi tipi discutau:
-Sotie-mea nu ma mai lasa sa intru in casa beat.
-Pai fa si tu ca mine.Cand ajungi acasa dezbraca-te,suna la usa si cand deschide arunca-ti hainele in casa,ca nu te poate lasa gol afara.
A doua zi se face beat crita,se duce in fata usii,se dezbraca,bate la usa,usa se deschide si arunca hainele.
Dupa asta se aude o voce care zice:
-Urmeaza statia Piata Romana cu peronul pe partea dreapta.