Bancuri
il intreb intr-o zi pe aiu:
- aiule, care-i cel mai paros om pe care il cunosti?
- nicoleta luciu.
- cum dracu, ma, nebunule, nicoleta luciu este paroasa?
- da, ma.
- cum ai ajuns la concluzia asta?
- pai l-am auzit intr-o zi pe SOD spunand: "Mama, ce as parli-o p-asta".
- aiule, care-i cel mai paros om pe care il cunosti?
- nicoleta luciu.
- cum dracu, ma, nebunule, nicoleta luciu este paroasa?
- da, ma.
- cum ai ajuns la concluzia asta?
- pai l-am auzit intr-o zi pe SOD spunand: "Mama, ce as parli-o p-asta".
ANTI
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
-
baixinho© - Mesaje: 14117
- Membru din: Joi Mar 14, 2002 12:00 am
O femeie inventeaza un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se defecteze si astfel sa faca bani gazduindu-i pe soferi peste noapte. Cand omul adormea, ii lua scarbavnicul in gura si in mana tinea o pancarta pe care scria: "50 $ sau musc tare!" Bineinteles ca omu speriat se conforma si platea. Pateste si Bula la fel, se trezeste de dimineata si o vede pe femeie cu inculpatul in gura si pancarta "50$ sau musc tare!". Spiritual, Bula raspunde:100 $ sau ma pish!
indescifrabil
-
cubu - Mesaje: 6237
- Membru din: Mar Mar 18, 2003 12:00 am
Cei de la U.E. il pun pe Iliescu sa construiasca o fraza care sa contina shi cuvintele "green","pink","yellow"... Iliescu : uen ai ueic ap in za mornin ai hir za fon "green-green"...ai "pink" ap zat fon end ai sei : "yellow"
...I've...Become so NUMB...I can`t feel you there...Become so tired...So much more AWARE...
-
A|exandra - Junior Member
- Mesaje: 66
- Membru din: Mie Iul 30, 2003 11:00 pm
proaspat primite pe mail...
1. Duminica. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Pot merge! Am sa merg din nou! Nu-mi vine sa cred!
Se aduna ceva lume, vreo doi ologi plang de norocul "confratelui" lor de suferintza, lumea se inchina, se minuneaza, si in sfarsit cineva din multime intreaba:
- Si?!?...spune, cum s-a produs minunea?
- ...Tocmai mi-au furat masina.
2. Intr-o frizerie. Frizerul, dupa ce il taie pe client de doua ori, incearca sa incropeasca o conversatie:
- Si...ati mai fost pe la noi pana acum?
- Ah, nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
1. Duminica. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Pot merge! Am sa merg din nou! Nu-mi vine sa cred!
Se aduna ceva lume, vreo doi ologi plang de norocul "confratelui" lor de suferintza, lumea se inchina, se minuneaza, si in sfarsit cineva din multime intreaba:
- Si?!?...spune, cum s-a produs minunea?
- ...Tocmai mi-au furat masina.
2. Intr-o frizerie. Frizerul, dupa ce il taie pe client de doua ori, incearca sa incropeasca o conversatie:
- Si...ati mai fost pe la noi pana acum?
- Ah, nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
Pink fluffy dynosaurs
Tremendously hardcore...
We are not born with the conviction that Pepsi is better than Coke and that heavy metal liberates the soul (Solomon, 2003). We try it out for ourselves...
Tremendously hardcore...
We are not born with the conviction that Pepsi is better than Coke and that heavy metal liberates the soul (Solomon, 2003). We try it out for ourselves...
-
Mirela - Mesaje: 2566
- Membru din: Joi Noi 08, 2001 12:00 am
Se aude ca exista un helesteu facator de minuni. Se duce un orb. Intra in apa, intra tot mai adanc, dispare, se vad niste bule, peste juma' de minut apare din nou pe partea ailalta, iese si urla de bucurie:
VAAAAD !!! VAAAAAAADDDD !!!
Intra si un surd. Traverseaza si el helesteul de pe un mal pe altul, cand iese dincolo racneste: AUUUUUDDD !!! AUUUUUDD !!!!
Vine si un olog intr-un carucior. Intra in apa invartind de roata, se scufunda, bule, nu stiu ce, iese pe partea ailalta si striga nebun de bucurie: AM ANVELOPE NOOOOOOOOIII !!!!!
VAAAAD !!! VAAAAAAADDDD !!!
Intra si un surd. Traverseaza si el helesteul de pe un mal pe altul, cand iese dincolo racneste: AUUUUUDDD !!! AUUUUUDD !!!!
Vine si un olog intr-un carucior. Intra in apa invartind de roata, se scufunda, bule, nu stiu ce, iese pe partea ailalta si striga nebun de bucurie: AM ANVELOPE NOOOOOOOOIII !!!!!
-
ghionoiul - Mesaje: 1359
- Membru din: Vin Mar 12, 2004 12:00 am
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute
sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu
mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data
din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se
apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de
paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in
timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem
treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai
e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi
daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l
f... pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."
sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu
mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data
din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se
apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de
paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in
timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem
treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai
e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi
daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l
f... pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."
I know who I am and what I am about but I enjoy the journey more than the arival and feel that life for me is about increasing my understanding of the world...
-
wwritza - Mesaje: 981
- Membru din: Vin Noi 28, 2003 12:00 am
La un hotel de lux exista o piscina magica.Atunci cand sareai pe trambulina strigai tare cu ce vroiai sa se umple si se umplea.Se duce unu`...vede piscina goala,se suie pe trambulina,sare si striga:
-COLA!Se umple piscina,face baie ,bea cola,iese multumit!
Se mai duce unu ,sare si striga:
-BERE!Se umble,iese omu din piscina beat muci si pleaca.
Mai tarziu vine unu,se duce direct pe tramblulina,sare si vede piscina goala:
- OH,SHIIIIIIITT!
-COLA!Se umple piscina,face baie ,bea cola,iese multumit!
Se mai duce unu ,sare si striga:
-BERE!Se umble,iese omu din piscina beat muci si pleaca.
Mai tarziu vine unu,se duce direct pe tramblulina,sare si vede piscina goala:
- OH,SHIIIIIIITT!
Good shit this is....mmmmm....
Chester chooses chestnuts,cheddar cheese with chewy chives.He chews them and he chooses them.He chooses them and he chews them...those chestnuts, cheddar cheese and chives in cheery, charming chunks
-
Sydney - Junior Member
- Mesaje: 481
- Membru din: Vin Noi 01, 2002 12:00 am
Bula in drum spre scoala vede un pietroi pe jos. "Sa-l iau, sa nu-l iau ?..." se gandea Bula. "Hai sa-l iau, poate mi-o trebui". Il baga in geanta, ajunge cu el la scoala. In timpul orei il scoate si il proiecteaza direct in fruntea profesoarei.
-Bula, obraznicule, iesi afara !
- Dar de ce, doamna ?
- Nu ti-e rusine sa mai intrebi ? Cum iti permiti sa arunci cu pietre ?
- Doamna, dar n-am dat eu !
- Bula...
- Sa moara mama daca am dat eu !
Profa, vazand ca Bula se jura pe mama, zice ca poate i s-a parut ei. Cand ajunge Bula acasa, o gaseste pe maica-sa moarta.
A doua zi, aceeasi poveste. Piatra, sfrrrr... fruntea profei, te dau afara, bla-bla, Bula zice:
- Doamna, dar n-am dat eu !
- Nerusinatule, cum iti permiti ? Te-am vazut !
- Doamna, sa moara sora-mea daca am dat eu !
Profa vede ca e pe bune, o lasa mai moale. Acasa la Bula, sora-sa moarta.
A treia zi... bolovanul... sfrrr... te dau afara... n-am dat eu... amenintari de exmatriculare... in final, Bula zice:
- Doamna, sa moara tata daca am dat eu !
Cand ajunge acasa, taica-su isi facea bagajele. Bula il intreaba:
- Ce faci, tata ?
- Bai, Bula, io plec din casa asta, ca aici nu mai e de stat !
- De ce, tata ?
- Pai uite si tu: alaltaieri muri ma-ta. Ieri se prapadi si sora-ta, iar acu' vreo ora muri si vecinul de la 6 !
-Bula, obraznicule, iesi afara !
- Dar de ce, doamna ?
- Nu ti-e rusine sa mai intrebi ? Cum iti permiti sa arunci cu pietre ?
- Doamna, dar n-am dat eu !
- Bula...
- Sa moara mama daca am dat eu !
Profa, vazand ca Bula se jura pe mama, zice ca poate i s-a parut ei. Cand ajunge Bula acasa, o gaseste pe maica-sa moarta.
A doua zi, aceeasi poveste. Piatra, sfrrrr... fruntea profei, te dau afara, bla-bla, Bula zice:
- Doamna, dar n-am dat eu !
- Nerusinatule, cum iti permiti ? Te-am vazut !
- Doamna, sa moara sora-mea daca am dat eu !
Profa vede ca e pe bune, o lasa mai moale. Acasa la Bula, sora-sa moarta.
A treia zi... bolovanul... sfrrr... te dau afara... n-am dat eu... amenintari de exmatriculare... in final, Bula zice:
- Doamna, sa moara tata daca am dat eu !
Cand ajunge acasa, taica-su isi facea bagajele. Bula il intreaba:
- Ce faci, tata ?
- Bai, Bula, io plec din casa asta, ca aici nu mai e de stat !
- De ce, tata ?
- Pai uite si tu: alaltaieri muri ma-ta. Ieri se prapadi si sora-ta, iar acu' vreo ora muri si vecinul de la 6 !
-
ghionoiul - Mesaje: 1359
- Membru din: Vin Mar 12, 2004 12:00 am
Ramses al II-lea dupa o mare batalie castigata il cheama pe scrib si
incepe sa-i dicteze:
- Eu, Ramses... Cel mai viteaz barbat din lume...
Scribul, cioc, poc... daltuieste in piatra...
Ramses continua:
- Eu, cel mai frumos barbat din lume...
Scribul poc, cioc, poc... da mai departe cu dalta in piatra...
- Si cel mai viril...
La care scribul il intrerupe:
- Ma scuzati, prea divine, aici cum doriti sa apareti: cu 2 pule sau cu 3 coaie ?
incepe sa-i dicteze:
- Eu, Ramses... Cel mai viteaz barbat din lume...
Scribul, cioc, poc... daltuieste in piatra...
Ramses continua:
- Eu, cel mai frumos barbat din lume...
Scribul poc, cioc, poc... da mai departe cu dalta in piatra...
- Si cel mai viril...
La care scribul il intrerupe:
- Ma scuzati, prea divine, aici cum doriti sa apareti: cu 2 pule sau cu 3 coaie ?
some people deserve to die
-
vali - Mesaje: 5729
- Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm
Un tip sssssuuuuuper-plictisit vine la o banca, merge la ghiseu si ii zice cu o voce ssssuuuuuper-plictisita functionarei:
- Domnisoara, vreau si eu sa depun 2 milioane de kkt la banca asta de kkt...
- Domnule, va rog sa va controlati vocabularul, zice tipa oripilata.
- Da, d-ra, mi-l controlez, zice asta tot mai plictisit. Eu nu vreau decat sa depun astea 2 milioane de kkt la banca asta de kkt.
Tipa, scandalizata:
- DOMNULE ! Nu va permit ! Suntem institutie serioasa, sa stiti ca il chem pe director !
- D-ra, chemati pe cine vreti dvs., eu vreau doar atat: sa depun astea 2 milioane de kkt in banca asta de kkt.
Enervata la culme, tipa il cheama de urgenta pe director, caruia ii reclama comportamentul necivilizat al clientului.
- Ce e, dom'le, de ce vorbesti urat ?
Tipul, in culmea culmilor plictiselii, zice cu cea mai ssssuuuper-plictisita voce din galaxie ?
- Dom' director, eu n-am vorbit urat, da' i-am spus si d-rei ca am si eu 2 milioane de kkt si nu vreau decat sa le depun la banca asta de kkt...
- Si ce, n-a vrut curva asta sa va serveasca ?
- Domnisoara, vreau si eu sa depun 2 milioane de kkt la banca asta de kkt...
- Domnule, va rog sa va controlati vocabularul, zice tipa oripilata.
- Da, d-ra, mi-l controlez, zice asta tot mai plictisit. Eu nu vreau decat sa depun astea 2 milioane de kkt la banca asta de kkt.
Tipa, scandalizata:
- DOMNULE ! Nu va permit ! Suntem institutie serioasa, sa stiti ca il chem pe director !
- D-ra, chemati pe cine vreti dvs., eu vreau doar atat: sa depun astea 2 milioane de kkt in banca asta de kkt.
Enervata la culme, tipa il cheama de urgenta pe director, caruia ii reclama comportamentul necivilizat al clientului.
- Ce e, dom'le, de ce vorbesti urat ?
Tipul, in culmea culmilor plictiselii, zice cu cea mai ssssuuuper-plictisita voce din galaxie ?
- Dom' director, eu n-am vorbit urat, da' i-am spus si d-rei ca am si eu 2 milioane de kkt si nu vreau decat sa le depun la banca asta de kkt...
- Si ce, n-a vrut curva asta sa va serveasca ?
-
ghionoiul - Mesaje: 1359
- Membru din: Vin Mar 12, 2004 12:00 am
iote ce-am gasit pe undeva:
Poveste din Bronx
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabuts. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, prost dispus, cu o scobitoare in gura... isi curatsa unghiile cu o halebarda. Unu dintre indivizi zice:
- Auzi, Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca e ca sa invetse sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga dezesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
- Punetsi-l in coltsul acela, ma ocup eu de puiul asta de catsea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi facetsi asta, datsi-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca m-atsi lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintsel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, seful il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si
sa-i scotsi ochii ca sa invetse sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasatsi-l tot acolo la colts, ca ma ocup acusica.
Putsin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice seful ca lu` asta sa-i tai tot ce gasesti la el intre picioare ca sa invetse sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degetele sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viatsa.
Leroy cu o voce de mormint:
-E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilaltsi nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Big Leroy (Mister Big Leroy, Sir), cu tot respectul, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu curul, sa nu uitatsi.
Poveste din Bronx
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabuts. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, prost dispus, cu o scobitoare in gura... isi curatsa unghiile cu o halebarda. Unu dintre indivizi zice:
- Auzi, Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca e ca sa invetse sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga dezesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
- Punetsi-l in coltsul acela, ma ocup eu de puiul asta de catsea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi facetsi asta, datsi-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca m-atsi lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintsel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, seful il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si
sa-i scotsi ochii ca sa invetse sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasatsi-l tot acolo la colts, ca ma ocup acusica.
Putsin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice seful ca lu` asta sa-i tai tot ce gasesti la el intre picioare ca sa invetse sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degetele sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viatsa.
Leroy cu o voce de mormint:
-E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilaltsi nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Big Leroy (Mister Big Leroy, Sir), cu tot respectul, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu curul, sa nu uitatsi.
Rehab is for Quitters
- tester
- Junior Member
- Mesaje: 932
- Membru din: Dum Feb 22, 2004 11:00 am
- Localitate: UK
Am auzit si eu unul tare azi:
Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirshit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice: "hai sa facem un 69". Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se basheste femeia. El se opreshte putin, zice in gindul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa citeva minute, iar se basheste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba: "ce sa intimplat?" El: "Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat"!!!. *looooool*
Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirshit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice: "hai sa facem un 69". Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se basheste femeia. El se opreshte putin, zice in gindul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa citeva minute, iar se basheste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba: "ce sa intimplat?" El: "Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat"!!!. *looooool*
Skicklig charmör skickar choklad, chansar på skönt skjut
"Skilled seducer sends chocolate, hopes for a nice shag"
"Skilled seducer sends chocolate, hopes for a nice shag"
-
Nicholas_Alex - Junior Member
- Mesaje: 2507
- Membru din: Lun Sep 02, 2002 11:00 pm
Stateam la coada la semafor in piatza victoriei...o coada neobisnuit de lunga...La un moment dat vad un politist care se plimba printre masini, deschid geamul cu gandul de a-l intreba ce se intampla...el imi spune inainte sa apuc sa-l intreb: Azi dimineatza un grup de teroristi l-au capturat pe Adrian Nastase si cer recompensa 1.000.000 de $, daca nu il va stropii cu benzina si-i va da foc.Daca sunteti amabil v-as ruga sa contribuiti si D-voastra.
Eu: - Si pana acum cat s-a strans?
El: - Pai pana cum s-au strans 25 de litrii de benzina... ;m
Eu: - Si pana acum cat s-a strans?
El: - Pai pana cum s-au strans 25 de litrii de benzina... ;m
*"Oamenii cer libertatea de exprimare ca o compensatie pentru libertatea gandirii pe care o folosesc rar"-Soren Kierkegaard
*"In order to understand something, you mustn't try to understand everything."-Weinberg - Lump Law
oPsedatii stiu de ce
*"In order to understand something, you mustn't try to understand everything."-Weinberg - Lump Law
oPsedatii stiu de ce
-
Mtz - Mesaje: 522
- Membru din: Mie Iun 16, 2004 11:00 pm
Two Englishmen are sitting at a bar and become quite tipsy. One turns to the other and says, "Oy, where are you from?"
The second man answers, "I'm from Liverpool."
The first man, surprised, replies, "No way! I'm from Liverpool, too!
What high school did you go to?"
The second man answers, "St. Mary's."
"Wow!" yells the first man. "ME, TOO!"
"No way," says the second man. "What year did you graduate in?"
"Seventy-nine," says the first man.
"Oh, my WORD!" screams the second man, "I graduated in '79, too!"
"Oh, boy, it's gonna be a long night," sighs the bartender, turning to one of his other customers. "The Johnson twins are drunk again."
-
The second man answers, "I'm from Liverpool."
The first man, surprised, replies, "No way! I'm from Liverpool, too!
What high school did you go to?"
The second man answers, "St. Mary's."
"Wow!" yells the first man. "ME, TOO!"
"No way," says the second man. "What year did you graduate in?"
"Seventy-nine," says the first man.
"Oh, my WORD!" screams the second man, "I graduated in '79, too!"
"Oh, boy, it's gonna be a long night," sighs the bartender, turning to one of his other customers. "The Johnson twins are drunk again."
-
some people deserve to die
-
vali - Mesaje: 5729
- Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm
Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt nebun:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete... Dar tu ce tarii usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald mai deschid feresatra...
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete... Dar tu ce tarii usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald mai deschid feresatra...

-
Lea - Junior Member
- Mesaje: 69
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Fiul emancipat se intoarce dintr-o vizita in strainatate.
Tatal sau statea pe o banca si citea ziarul, iar mama se certa cu sora lui. Fiul ii spune tatalui:
- CEAU, tata!
La care tatal raspunde:
- Dracu' stie CE AU, ca se cearta de azi dimineatza! :hehe::B
Tatal sau statea pe o banca si citea ziarul, iar mama se certa cu sora lui. Fiul ii spune tatalui:
- CEAU, tata!
La care tatal raspunde:
- Dracu' stie CE AU, ca se cearta de azi dimineatza! :hehe::B
-
Lea - Junior Member
- Mesaje: 69
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
trei shoareci stau intr-un bar de poveshti. shi cum se intimpla de obicei in lumea shoarecilor masculi, se apuca de depanat la katerinci cum ca cine e mai grozav shi mai tare...
- eu, zice primu dintre shoareci, in fiece zi fur bucata aia de slanina din curse (shtitzi voi cursele alea de shoareci care de fiecare data cind vrei sa te aingi de ele itzi trosneshte cite una in cap). shi ia uitatziva la mine (shi-shi etala bicepsii) sunt al mai tare shoarece.
- asta nu-i ni'ica. voi shtitzi otrava aia de sta in coltzul de camera shi cum de te atingi de ea cum tzi-o veni vemea. ei bine, in fiece dimineatza o maninc in loc de breakfast. shi ia fii atent la pectoralii mei. is al mai tare de-acilea.
al treilea ishi termina de baut berea, stinse tzigara in scrumiera shi da sa plece...
- hei tu, unde prashtia mea crezi ca te duci? zisera primii doi.
- i'm going home to fuck the cat!!!
- eu, zice primu dintre shoareci, in fiece zi fur bucata aia de slanina din curse (shtitzi voi cursele alea de shoareci care de fiecare data cind vrei sa te aingi de ele itzi trosneshte cite una in cap). shi ia uitatziva la mine (shi-shi etala bicepsii) sunt al mai tare shoarece.
- asta nu-i ni'ica. voi shtitzi otrava aia de sta in coltzul de camera shi cum de te atingi de ea cum tzi-o veni vemea. ei bine, in fiece dimineatza o maninc in loc de breakfast. shi ia fii atent la pectoralii mei. is al mai tare de-acilea.
al treilea ishi termina de baut berea, stinse tzigara in scrumiera shi da sa plece...
- hei tu, unde prashtia mea crezi ca te duci? zisera primii doi.
- i'm going home to fuck the cat!!!
what is freedom of expression? without the freedom to offend, it ceases to exist - salman rushdie
-
theOffender - Mesaje: 2094
- Membru din: Lun Iul 19, 2004 11:00 pm
An american, un japonez shi un romanas stau la plaja (la Venus). La un moment dat s-a auzit un beep-beep. Americanul apasa pe antebratz shi beep-ul inceteaza. Japonezu' shi romanashu' se uita la el nedumeritzi.
- E pagerul meu, am un microchip implantat in antebratz.
Citeva minute mai tirziu suna telefonul. Japonezul ishi duce palma la ureche shi incepe sa vorbeasca (koniciwa, obi san...). Cind a terminat conversatzia explica.
- E telephonu' meu mobil. Am un microchip implantat in palma.
Romanashu se simte el putzin cam inferior insa nu zice ni'ica. Insa incep sa-l treaca nevoile lumeshti shi se indreapta spre WC. Cind se intoarce nu realizeaza ca o bucata de hirtie ii atirna din slip.
Americanu' shi japonezu' se uita la el: Ce-i aia de-tzi atirna din slip?
In acel moment, temperatura de pe plaja crescu brusc cu 10 grade. Shi-atunci cu o inspiratzie de ultim moment:
- A nimica, tocmai primesc un fax.
*************
Dick Cheney walks into the Oval Office and sees The President whooping and hollering.
"What's the matter, Mr. President?" The Vice President inquired.
"Nothing at all, boss. I just done finished a jigsaw puzzle in record time!" The President beamed.
"How long did it take you?"
"Well, the box said '3 to 5 Years' but I did it in a month!"
**************
- E pagerul meu, am un microchip implantat in antebratz.
Citeva minute mai tirziu suna telefonul. Japonezul ishi duce palma la ureche shi incepe sa vorbeasca (koniciwa, obi san...). Cind a terminat conversatzia explica.
- E telephonu' meu mobil. Am un microchip implantat in palma.
Romanashu se simte el putzin cam inferior insa nu zice ni'ica. Insa incep sa-l treaca nevoile lumeshti shi se indreapta spre WC. Cind se intoarce nu realizeaza ca o bucata de hirtie ii atirna din slip.
Americanu' shi japonezu' se uita la el: Ce-i aia de-tzi atirna din slip?
In acel moment, temperatura de pe plaja crescu brusc cu 10 grade. Shi-atunci cu o inspiratzie de ultim moment:
- A nimica, tocmai primesc un fax.
*************
Dick Cheney walks into the Oval Office and sees The President whooping and hollering.
"What's the matter, Mr. President?" The Vice President inquired.
"Nothing at all, boss. I just done finished a jigsaw puzzle in record time!" The President beamed.
"How long did it take you?"
"Well, the box said '3 to 5 Years' but I did it in a month!"
**************
what is freedom of expression? without the freedom to offend, it ceases to exist - salman rushdie
-
theOffender - Mesaje: 2094
- Membru din: Lun Iul 19, 2004 11:00 pm
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi.
"Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta"
Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur"
"Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta"
Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur"
-
Tanase - Mesaje: 1238
- Membru din: Lun Oct 13, 2003 11:00 pm
Dupa accidentul de la Cernobil una se duce la ma-sa si-i zice:
-Mama,mi-a crescut un ochi pe coiul de la subbratzul de pe buca stanga!!!!
-Du-te fa in pula mea!
-Mama,mi-a crescut un ochi pe coiul de la subbratzul de pe buca stanga!!!!
-Du-te fa in pula mea!
Good shit this is....mmmmm....
Chester chooses chestnuts,cheddar cheese with chewy chives.He chews them and he chooses them.He chooses them and he chews them...those chestnuts, cheddar cheese and chives in cheery, charming chunks
-
Sydney - Junior Member
- Mesaje: 481
- Membru din: Vin Noi 01, 2002 12:00 am
Un om mergea cu caruta pe un drum. la un momentn dat se aproprie din sens opus un crocodil. Se aproprie si crocodilul zice "buna ziua" si trece mai departe. Omul zice: "Doamne, n-am mai vazut pana acum crocodil vorbitor!!!". La care calul intoarce si zice: "Nici eu!"
-
Pif - Junior Member
- Mesaje: 20
- Membru din: Mie Mai 29, 2002 11:00 pm
Nu am avut timp sa citesc toate bancurile, asa ca nu stiu daca a mai fost scris.
I: Care este dilema unei capre???
R:-Ba, yo oare sunt animal sau sunt pozitie?
Culmea fotbalului:Sa deschizi frigiderul si sa strigi: GGGOOOOOOOLLLLL!
I: Care este dilema unei capre???
R:-Ba, yo oare sunt animal sau sunt pozitie?
Culmea fotbalului:Sa deschizi frigiderul si sa strigi: GGGOOOOOOOLLLLL!
Sfarsit de saptamana
Am chef de nebunii
Viata e doar una
Hyena arata-mi tot ce stii.
Am chef de nebunii
Viata e doar una
Hyena arata-mi tot ce stii.
- irinanmx
- Junior Member
- Mesaje: 108
- Membru din: Joi Noi 13, 2003 10:07 pm
- Localitate: buzau
BUN-RAU-FATAL
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripli.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripli.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Sfarsit de saptamana
Am chef de nebunii
Viata e doar una
Hyena arata-mi tot ce stii.
Am chef de nebunii
Viata e doar una
Hyena arata-mi tot ce stii.
- irinanmx
- Junior Member
- Mesaje: 108
- Membru din: Joi Noi 13, 2003 10:07 pm
- Localitate: buzau
Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui
slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind
a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta
slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar
trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l
dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e
"Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de
curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine.
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui
slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind
a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta
slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar
trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l
dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e
"Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de
curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine.
Sfarsit de saptamana
Am chef de nebunii
Viata e doar una
Hyena arata-mi tot ce stii.
Am chef de nebunii
Viata e doar una
Hyena arata-mi tot ce stii.
- irinanmx
- Junior Member
- Mesaje: 108
- Membru din: Joi Noi 13, 2003 10:07 pm
- Localitate: buzau
Dragii mei parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. íŽmi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine, insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand, dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce, a voastra fata
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. íŽmi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine, insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand, dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce, a voastra fata
Sfarsit de saptamana
Am chef de nebunii
Viata e doar una
Hyena arata-mi tot ce stii.
Am chef de nebunii
Viata e doar una
Hyena arata-mi tot ce stii.
- irinanmx
- Junior Member
- Mesaje: 108
- Membru din: Joi Noi 13, 2003 10:07 pm
- Localitate: buzau
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 0 vizitatori